вторник, 31 января 2012 г.

ba

Она встает очень рано,встречает рассвет и заглядывает к нам в комнату: здесь мы,две крохотные малютки-сестры, щуримся от утреннего солнца и укрываемся потеплее,крепко прижавшись друг к другу.Она закрывает дверь,заходит в кухню и долго-долго смотрит в окно...Целый мир как на ладони: дома,деревья,ручей.Стараясь все делать как можно тише,она надевает яркое цветное домашнее платье, ставит разогреваться чайник и печет черничные пироги,наверное,самые сладкие из всех тех,которые мне удавалось пробовать где-либо.Она не жалеет начинки,а в новостях сообщают: "сегодня 15 июля 2002 года...".
Мне 7,а сестре,той самой малютке,5 лет.Как известно,утренний сон-самый сладкий.Подушкой я закрываю голову,а сестра щекочет мои пятки: пора,вставай,воскресенье.Она,наша бабушка,тихо разговаривает на кухне с дедушкой и постоянно подносит палец к губам,как бы намекая ему: потише,ведь девочки еще спят.Сестра ерошит мои волосы,а я понимаю: выспаться сегодня не удастся.В белых майках,с растрепанными волосами и босыми ногами мы выбегаем из комнаты и бежим к бабушке.Дедушка шутит над нами,а бабушка с трепетной нежностью целует нас в лоб и приглашает к столу.

Сколько в ней,в этой прекрасной женщине,подарившей миру мою маму,столько добра и света?Сколько нерастраченной любви и заботы?Бог подарил ей,моей бабушке,наверное,самую лучшую жизнь,о которой она когда-либо мечтала,ведь не зря он забирает к себе так рано...В память о себе она оставила мне лишь одно: медно-рыжий цвет волос.
Мне снится солнечная весна,та самая,когда ты бежала мне навстречу и поднимала до самого неба такую маленькую Катю с пухлыми щеками и в смешных босоножках.Уже тогда,более 12 лет назад,ты показала солнце и сказала: "оно всегда будет тебя освещать",а я смеялась,жуя тот самый необыкновенный черничный пирог.
Сейчас ты тоже бежишь навстречу солнцу,только у тебя оно ярче.Ты босой ходишь по сочной траве,собираешь букеты из одуванчиков и васильков,и разговариваешь с Богом.Бабушка,ты приходишь ко мне во сне и смеешься,а потом исчезаешь...Хорошо ли тебе там,на небе,которым мы любовались с тобой тогда,в далеком детстве?

Мое детство,сотканное подобно полотну,было самым волшебным.Папа играл со мной в мяч,мама читала книги,а ты открыла мне солнце.Открыла солнце во мне,ведь я же такая рыжая,как и ты...

P.S. Бабушка умерла 27 сентября 2007 года от рака поджелудочной железы.В последний раз я ее видела 1 сентября того же года: мы пили чай,ели черничный пирог и читали журналы,это был 6 класс.






понедельник, 30 января 2012 г.

see the sun





Что могу сказать?Дни проходят удивительно весело,в школе холодно,уроки сокращены-это ли не счастье десятиклассников:)
Завтра я реализую идею,придуманную сегодня ночью.Наверное,это самая замечательная идея из всех предыдущих.





суббота, 28 января 2012 г.

tell


Впереди встреча с девочками и каток.
Вдохновение в последнее время неопределенное : вроде хочется превратить пару букв в незамысловатые предложения,а вроде и нет
Не зря же вдохновение среднего рода: его так сложно уловить






imy

Трудовая неделя подошла к своему логическому завершению: она была несложной,но было безумно холодно сидеть с синими от мороза пальцами и губами.Морозы не щадят нас,но мне это нравится,нравится трещать зубами,бежать по маршруту школа-дом-Настя-каток как можно быстрее,чтобы не замерзли пальцы на ногах.
Зима-богиня неописуемой красоты: ее стан,волосы,одеяние-все находится в абсолютной гармонии.Ее красота восхищает,но она холодна.Холодна ко всему,ко всем,ею можно только любоваться.
Вчера я не на шутку расстроилась за Сережу: результаты олимпиады оказались совсем не те,которые мы ожидали.Я хочу сказать тебе только одно : бывает, что не сбывается то,что планируешь и на что возлагаешь большие надежды.Главное,что это лишь неудача на пути к большой цели.Ты ее обязательно достигнешь: на ошибках учатся,как известно.










понедельник, 23 января 2012 г.

я люблю лишь твои плечи

 Сегодняшнее утро началось с музыки,которую я случайно включила в сонном состоянии,когда искала какую-нибудь кофту с целью утеплиться.Да,в наш город город пришли морозы!Моя самая любимая погода: метель,сильный мороз и ветер.Странно: для меня настоящий холод это уже минус 10,а не минус 25 как это было раньше.Я включила песни двух,а то и трехлетней давности.Та музыка,которой я в буквальном смысле слова "питалась" в 8 классе.Музыка обладает необыкновенной способностью проносить через многие года эмоции,которые человек испытывал во время ее прослушивания.
У меня есть песня,которая отождествляется только с весной,а есть такая,прослушав которую у меня резко упадет настроение за считанные минуты.На мой взгляд,музыка-сила сродни всем силам физики.У нее есть направление,точка отсчета и все прочие характеристики ( как жаль,что я не сильна в ней :).
Для меня песня-человек,и это неспроста: когда-то давно,когда у меня только появился mp3-плеер,я скачивала песни из аудиозаписей самых близких на тот момент людей.Так и повелось: каждая песня-история,связанная с определенным человеком.Я слушаю не просто песню,я слушаю человека и заново переживаю то,что связывало или связывает с ним до сих пор.







суббота, 21 января 2012 г.

если ты захочешь уйти,я оставлю тебе все

Сегодня я вдохновилась человеком,который всегда рядом,но сегодня он-мое вдохновение.

Он каждой клеточкой своего тела чувствует окружающий мир.Он чувствует его не так,как все: только ему дано видеть не только цветущие сады,но и то,что находится за декорациями,то,что люди так тщательно пытаются скрыть.Каждое явление жизни для него-нечто особенное,несущее свой загадочный смысл,и он видит этот смысл в самом его корне.
Молчаливый,он впитывает в себя все самое лучшее,позволяя расти и развиваться своему внутреннему саду красивейших цветов мира,солнечного тепла и пения птиц.Все,что составляет его изнутри наполнено божьим светом.Он-человек,внутренний мир которого-океан,безбрежный океан,до его дна никто не коснется,ибо именно там,на самом дне спрятаны те самые сокровища,составляющие его душу.
Ноты для него-отдельная музыкальная история,солнце-божий свет.Он видит несовершенство мира,но верит в него.Он наполняет верой каждый забытый его уголок,где деревья весной распускают свои почки и весна врывается в сердце каждого человека.Он верит,а поэтому мир отвечает ему тем же-верой в него,небесного мальчика,у которого еще все впереди.

p.s. вот теперь я вижу-ты веришь в себя,Т.



пятница, 20 января 2012 г.

домыслы

Невозможно сделать точного и однозначного вывода о случившемся не отразив этого каким-либо способом: будь то бумага или моя пресловутая клавиатура и интернет-так считает Вера Полозкова, с ней соглашусь,ибо это абсолютно про меня.

Вдохновение приходит ночью.Вы знаете,для них вообще ночь это не заветные шесть часов отдыха ,волшебных снов,пересказанных на утро и попытки объяснить их таинственные предзнаменования.Для них ночь-время философских рассуждений о самом важном в этом мире.Нет абсолютной истины-так они считают,потому что каждый видит солнце по-своему.Обыкновенное слово  воспринимается неодинаково.Первый при звучании первых букв уже рисует в воображении фантастический сценарий фильма,а второй видит в нем обыкновенное лексическое значение и ничего больше.Они делятся впечатлениями,полученными в течение прожитого дня,бесконечно удивляются видению мира другого,отчасти пытаются уловить "волну".Жизни необходима гармония, и они видят ее в друг друге.Они пишут незамысловатые стихотворения о чудесно-незнакомом мире родного,но столь далекого человека.Параллельные прямые,которые никогда не пересекутся,но связанные шелковыми нитями.Они-мы.Мы с вами,люди,такие близкие,находящиеся на расстоянии вытянутой руки и такие изолированные друг от друга-не применить ни одну систему счисления.Самое божественное явление-количество миров сравнимо с количеством жителей планеты Земля.Мы подчинены законам,порядкам,нормам,но как ни крути-это лишь поверхностные регуляторы единого мира,объединяющего маленький "мирок" каждого человека.Каждый живет в своем мире,строит его кирпичик за кирпичиком,это подобно построению дома-фундамент,крыша,окна.Стоит отметить одну немалозначимую вещь-дом,жилище,свое пристанище и очаг человек всегда бессознательно стремится укрепить,сделать крепким и теплым."Мой дом-моя крепость",внутренний мир не менее укрепленное сооружение,состоящее только не из кирпичей и бетона,а моральных установок,принципов и характера.Укрепляйте не только материальный мир,но и устанавливайте достойный фундамент духовного,именно вашего мира.



вторник, 17 января 2012 г.

любовь еще,быть может

Сегодня пишу днем,это ново для меня,ибо вдохновение ко мне приходит только вечером.Вчера я сдержала все в себе и правильно сделала,но мой взгляд.

Мне хочется согласиться с Настей по поводу того,что двигаться вперед,к самому светлому и чистому невозможно без любви.Я не перестаю удивляться: насколько же она помогает подняться с колен,посмотреть в небо и увидеть там невиданные фигуры и замки.Я не могла заснуть вчера,была в совершенно подавленном состоянии и в этой сердечной тревоге я размышляла над тем,что будет дальше,что ждет меня впереди.Хочу отметить мою уже действительно укрепившуюся веру в судьбу: наверное,я буду изумляться каждым изгибом ее траектории по отношению ко мне.Глубокой ночью я думала о том,как же страшно прожить целую жизнь с каждодневным"добрым утром",сказанном близким,солнцем,снегопадом,майским воздухом,летним зноем и не разу не почувствовать,что такое любовь.Я со своей душой тургеневской барышни и наивным взглядом на мир отдала бы свое сердце и душу Богу,но никогда,никогда бы не превратила свою жизнь в многосерийный сериал с однобоким сюжетом.
Иногда я поражаюсь своему детскому внутреннему миру и глупой,что скорее всего,вере.Я могу поверить любому,довериться,а вскоре пострадать от этого.Абсолютно не умею притворяться.Все что во мне-вот оно,снаружи,но необходимо защищать свои корни,а не постоянно цвести и благоухать :)

Любите,друзья мои!Это совершенно непредсказуемое и самое волшебное чувство.Оно действительно дарит крылья и вдохновение.



                                        
  

Вы знаете,любовь-совершенно отдельное время года,вобравшее в себя теплые утренние лучи лета,ожидание чуда,волшебный блестящий снег после ночного морозца зимой,осеннее меланхоличное настроение (но обязательно светлое!),ну а весна...Любовь-весна,даже когда от холода не спасают самые теплые шерстяные носки и в хочется по-уютнее укутаться в свитер. 
Сильнее.




♥ 







воскресенье, 15 января 2012 г.

никому не доверяй наших самых страшных тайн

Люди так часто предпочитают разум сердцу.Самое страшное,что искренне верят в его силу.Проблема болезненного рационализма для меня сейчас очень актуальна.Совершенная внутренняя дисгармония со всеми вытекающими: я абсолютно не хочу того,что диктует мне мозг,простите,если так прямо.
Своеобразная тюрьма,но она без надзирателей и строгого режима: я могу освободиться,если мне заблагорассудится,но я сознательно мучаю себя и называю это выражением "работа над собой".Какая работа?Работа по окончательному себя уничтожению?Я это понимаю,но ни в коем случае не поменяю своего решения.Просто по-другому нельзя,mustn't.Разум побеждает и не оставляет шанса на спасение моего сердца,безнадежно слабого, у которого есть только одно-вера.
А вы знаете,что человек,обладающей верой безгранично богат?У него есть,то не осязаемо,но особенно важно.Не многомиллионный корабль со всеми удобствами,который преодолеет многие расстояния,хотя даже в таком случае невозможно точно знать,не утонет ли он посреди бушующего моря или океана.Вера намного надежнее,преданнее даже.Она всегда оставит человека на плаву,спасет и вылечит.Необходима только взаимность: обратная вера.Вера в веру.Идеальная взаимность и симбиоз.
Моя вера сильна настолько,что разум,являющийся для меня единственным источником законов и правил,блекнет на ее фоне,а желание искоренить это явление во внутренней организации себя отходит в сторону.





суббота, 14 января 2012 г.

нечто :)


arm in arm

Мое вдохновение временно покинуло меня,и это произошло своевременно,ибо вчера я постаралась настроить себя на усиленное повторение обществознания-сегодня была олимпиада спбгу.Я старалась,действительно старалась победить свою лень и отложить подальше мысли о "ну еще она песенка и иду читать экономику",что-то получилось.Первая степень борьбы с моей ленью,поэтому я буду ждать результатов олимпиады и посмотрю,не пропали ли мои усилия даром.
Сегодня меня посетила замечательная идея вести ежедневник,подаренный мне Сережей в новый год,брать его всегда с собой,писать всегда,когда вдохновение посетит меня,а по вечерам выкладывать самые лучшие мысли в блог и делиться ими с вами.




А вообще я определенно люблю фотографировать вид из своего окна в разную погоду,сегодня скинула все фотографии с телефона:







среда, 11 января 2012 г.

моментом

И если когда-нибудь,спустя много-много лет,я превращусь во взрослую тетку,у меня будет дочь и муж,небольшой садик с самыми прекрасными цветами и собственное кресло-качалка с теплым пледом,я перечитаю все девические записи,написанные в шестнадцать лет с легкой моей руки и с трепещущим сердцем.Я бесконечно надеюсь,что волнения моей души никогда не забудутся, и память беспощадно не сотрет их.Ведь они-самое живое,дышащее и обнаженное отображение моей души,а значит и меня самой.Пока внутри распускаются бутоны тюльпанов,алые розы блещут своими красками,а орхидеи испускают свой необыкновенный аромат-я живу.Я действительно живу.Дождь оросит цветы,растущие во мне,и они обретут второе дыхание.Дождь не всегда есть явление природы,столь грустное для человеческих душ,он спасает,заряжает и вдохновляет.
Я обязательно прочту их и вспомню цветы,которые важно росли в тебе.Я вспомню наш общий сад,ежедневно освещаемый самым теплым солнцем.Тот,у которого впереди была целая жизнь.
Я вспомню наивную беззаботность моей души и безбрежность,подобно морской глади.Наши волнения,будь то абсолютно мимолетные или самые трагические для нас,составляют общую и цельную душу,вашу душу,которая живет именно в данную секунду.Живите,а я усну с вами рядом под летним небом на зеленой траве и укроюсь вашим теплом.




вторник, 10 января 2012 г.

а время года,знаешь ли,неважно

Есть музыка,которой я восхищаюсь,которую можно ставить на повтор много-много раз.



бонни и клайд

Сегодня с утра встала бодро,на будильнике стоит любимая песня,важно,что я даже не поставила будильник на повтор:)
Можно я от третьего лица?На себе концентрироваться безумно не хочется,потому что во мне-ты.

Каждое утро для них-воскресенье.Смысл этого дня теряется в прозрачной дымке утреннего света,оставляя время лишь на стихи,разбросанные по комнате,наскоро написанные черной ручкой,сигареты,самые тяжелые,что есть в ближайших лавках и музыку.Музыка для них обоих-параллельный мир,где в нотах они находят совершенно иной смысл своего бытия и веру.Вера для них обоих-нечто похожее на огонь,такой же согревающий,но только он греет их души,тела же их нагреты до предела.
Они рядом,каждый день вглядываются в лица друга и каждый день находят в них черты,ранее неизведанные и непознанные.Единое целое,состоящее из двух сердец,которые срослись и укоренились друг в друге незыблемой связью.Одна рука крепко и до боли сжимает вторую,боясь потерять ее в утреннем тумане.
Каждый вечер следы,оставленные ими на песке близ моря,исчезают в безызвестном направлении,а они читают друг другу стихи,вглядываются в трещинки друг друга,пишут свою историю о чайках,что летают над морем,и до самого утра не стихает звук гитарных струн и ее голоса,напевающего знакомую песню.
Они знают друг о друге так много,что не знают абсолютно ничего,и когда-нибудь,в холодный осенний день,в пустой комнате,все так же останутся лежать их общая маленькая история в стихотворениях,написанных черной ручкой,но никому уже ненужных и вскоре навсегда погребенных в куче хлама.Самое сокровенное и родное останется в куче хлама,то,что они не сумели спасти.

P.S. честно,я каждый день молюсь за скорейшее очищение моих мыслей.




понедельник, 9 января 2012 г.

сенбернары,ты знаешь,недолго живут

Моя вчерашняя одинокая поездка в город на Неве в какой-то степени пошла мне на пользу,когда еще я могу провести как минимум восемь часов в автобусе наедине с собственными мыслями.Вывод-надо меньше находиться наедине с самой собой и в буквальном смысле рассматривать каждую извилину в мельчайших подробностях.Мне было немного грустно ходить одной по магазинам,хотя съездила я продуктивно и купила почти все,замечу,что почти ;)
В последнее время я чувствую,как в корне меняется внутренне осознание себя,ибо я даже не знаю как это объяснить-может,увидела это со стороны,а может...просто новый год.Как-то по-новому :)
Слишком много в этом посте маленьких и противных "как-то",язык не стоит забывать:)


P.S. Каникулы были замечательными,ну замечательными!Вы крутые,Олина квартира запомнит нас,а папа,надеюсь,ничего не заметит :)

суббота, 7 января 2012 г.


"Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок..."






Сегодня как-то лирически-тошно,уроки не идут-ну да,есть же еще любимый день,который называется "завтра в школу"-все успею.Завтра отчаливаю в Питер,надеюсь,что подниму себе настроение хотя бы с меркантильной точки зрения и куплю то,о чем давно мечтаю.




пятница, 6 января 2012 г.

naive

Сегодня я благополучно проводила Машу,она уехала к себе домой в Санкт-Петербург.Прошедшие три дня,которые мы провели вместе,были не столь отягощающими,как я думала до ее приезда: мы смеялись все три дня напролет,ходили в кино и разговаривали о самом бессмысленном как о чем-то важном и философском.




В день ее приезда мы пошли в кинотеатр с целью посмотреть фильм "Высоцкий.Спасибо,что живой".Признаюсь,что я безумно хотела посмотреть эту картину,действительно с нетерпением ждала времени,указанного в заветном билете, и бессознательно трепетала его в руке-ожидала шедевр.Сейчас,по прочтении безумного количества отзывов,критики,бесчисленного просмотра трейлеров,по просмотру фильма в итоге,я могу с уверенностью сказать: да,получилось.
Перед непосредственным походом в кинотеатр,я изучила биографию Владимира Семеновича,особенно меня удивила,поразила история любви с Мариной Влади.Кстати,наверное,это единственный минус-мимолетное появление Марины в фильме,когда с ней связана огромная часть творчества и жизни Высоцкого.
Я много читала о том,что данный фильм является своеобразной "рекламной" картиной.Да,с этим я полностью соглашусь: едва ли не каждый мог лицезреть бесконечные трейлеры,документальные фильмы о Высоцком.Конечно,все это рекламный ход,но что действительно меня задело,так это высказывания поклонников творчества Владимира Высоцкого а том,что фильм идут смотреть все,независимо от возраста и увлечения его творческого пути,как говорится-главное,посмотреть.Их точка зрения заключается в том,что личность Высоцкого без малого "распиарили",сделав на трагедии его жизни деньги.
Я задалась вопросом: а что,в этом ужасного?На мой взгляд,фильм произвел "взрыв",все вспомнили о Владимире Семеновиче и это являет собой довольно неплохое явление.Я никогда не увлекалась его песнями,иногда только папа напевает знакомые строки себе под нос,но меня заинтересовала вся жизнь Высоцкого,я прочитала его стихотворения,посмотрела документальные фильмы,повествующие о нем.Неужели это возбраняется?Именно поэтому меня обижают,да,именно обижают высказывания в блогах или в группах по поводу того,что "фильм раскрутили,вот все и идут".Категорически не согласна.
Мне бы,наверное,как и многим,хотелось посмотреть художественный фильм о самом "плодотворном" периоде его жизни,но если бы не "экшн",не столь драматические события,описанные в фильме,может и не было бы такого ажиотажа.
Я будто прожила часть жизни Владимира Семеновича,почувствовала его боль,посмотрела на него изнутри.Второй минус,который я бы хотела отметить в целом-"неестественность" внешности Высоцкого в картине,но это понятное дело:сколько грима и труда ушло на его воссоздание,"возрождение".Именно поэтому я хочу опубликовать не кадры из фильма,а фотографии Высоцкого,блуждающие в безбрежном интернете.





И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".


Я закончила (наконец!) создание подарков для Насти и Сережи,немного задержала их,но все же успела к Рождеству.




P.S. чтобы Настя не грустила-мне очень нравится эта твоя фотография :)


wake uup,у нас так мало осталось веселых,свободных деньков!


среда, 4 января 2012 г.

just don't let me down

Идем на Высоцкого,ура!Приехала Маша-радуемся жизни:)



"в этом кадре есть все,кроме меня"

Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис

совершенно не нами
значительно лучше нас.






смотри в себя-там расстояния

На самом деле,вы молодцы,что сказали мне вчера так,как вы считаете насчет Господина Никто,конечно,ничего не может быть больнее правды,сказанной в лицо,но ведь все так и есть на самом деле.Может быть в какой-то мере мне помогут сказанные вами слова.Хочу отметить лишь одно: это сложно.Сложно смотреть вперед и верить в себя,когда внутри сплошной "реквием по мечте",но вы лучшие,ребята.
Честно,я немного вчера взгрустнула по поводу того,что не сказала нужного и не ушла раньше в ту самую ночь,но может человек поступает только так,как на самом деле надо?Я копила в себе недосказанные фразы,злобу,желание доказать,что у меня все замечательно,но вскоре поняла,поняла именно в те самые минуты нашего молчания,что все это зря.Увидела тебя-немного изменившегося,немного взлохмаченного,не того,кто был раньше и поняла: вся моя злоба и ненависть ни к чему.Просто смирилась( ну тоже способ,как ни крути).

Каникулы-самое короткое время,какое только существует.Я стараюсь вставать в 10 утра,но поднять голову с подушки получается только в 12.00.Благо дни мы проводим весело и вместе(Олина квартира,наверное,давно не помнит такого нашествия) и мне это безумно нравится,я бы даже пожила с вами недельку,а может и больше,если выдержала ;)Не буду разглагольствовать о том,какие вы лучшие,вы и так это знаете.Просто с вами легко говорить на самые интимные темы,читать стихи,смеяться,есть вермишель быстрого приготовления и пить чай.Обожаю я вас всех,полностью и до последней клеточки.






Ты наверняка знаешь,что эта фотография мне понравилась ну очень-очень!

"Ни один человек на свете не знает меня так как ты. Ты меня принимаешь такой, какая я на самом деле"

( а обычно я нюня,долго собираюсь,медленно ем,жалуюсь и пересматриваю лол:)






воскресенье, 1 января 2012 г.

Счастье в руке моей

Вот мы и встретили новый 2012 год: желание загадано,шампанское выпито,ночь прошла восхитительно!
Меня очень порадовал тот факт,что несмотря на запланированное не встречаться с Олей и Сережей они не стали явью,а уже в половину первого самой волшебной ночи года мы пели Братьев Грим и зажигали бенгальские огни,безумно смеясь в подъезде.
Я очень хотела провести новогоднюю ночь с ребятами,которые подарили так много счастья летом,я рада,что мое трепетное ожидание не подвело меня.Улыбки,песни,гитара-все,что нужно для празднования нового года.Чувства,которые меня переполняли,не опишешь одним эпитетом-настолько разнообразны они были.
Ваша рок-н-ролльная атмосфера пронизывает абсолютно весь внутренний мир: свобода,любовь,которая рядом,ноты и слова,из которых складывается история,а в голову ударяет алкоголь,обнажая истинные эмоции.Каждое слово обладает своим смыслом и все-таки все они связаны в единое полотно глубины и поэтики.
Новогодняя ночь ознаменовалась еще одним фактом-выпал снег.Мы вышли на улицу около пяти часов утра,а там царила настоящая сказка: хлопья белого снега покрыли грязный асфальт и голые деревья.Пусть снег был мокрый,все равно это было чудесно,на мой взгляд.
Наступивший 2012 год непременно станет для меня знаковым и особенным,я знаю это.Впереди каникулы и самые сумасбродные планы,осуществления которых я жду сильно-пресильно.

p.s.надеюсь,я неплохо излила душу в этом посте,друг мой?