расскажи мне

Встать в 9 утра в сонно-ленивое воскресенье,а в 10 утра шагать по февральскому Тихвину и слушать рассказы самого замечательного человека-это мой маленький подвиг.
Ветер ерошит челку,снег на твоих ботинках немедленно тает,как только падает на них.Ты по-питерски невозмутим и мил.
Чудесное утро воскресенья: тихие зимние улицы мест,где я ни разу не была,честно.Попав бы туда одна,мне бы искали еще как минимум неделю.С тобой все иначе: дома становятся красивее,оголенные деревья величественнее,а я счастливее.Если бы существовала мера измерения моего настроения,как в симсах,то сегодня бы она зашкаливала.
Мне интересна каждая твоя трещинка,каждая ямочка,когда ты улыбаешься и смотришь так пленительно-добро,что забывается все.Кончики твоих ушей алые от небольшого мороза,а я иду без шапки и совершенно не чувствую холода,окружающий мир блекнет на твоем фоне.
Мне хочется тянуться за тобой,прочесть все книги,о которых ты поведал мне,хочется рассказать обо всем и слушать тебя,слушать,слушать...всегда.
Ты замечательный человек,как бы я ни пыталась в порывах злости и обиды думать по-другому.Господи,как я хочу,чтобы ты был счастлив!Чтобы как и сегодня ты улыбался как ребенок  и заливался смехом.Бог не зря подарил мне тебя,именно тебя.Я всегда буду рядом,я всегда вернусь,всегда улыбнусь тебе.
Сегодня ты был волшебным,настоящим.Я почти забыла тебя настоящего за прошедшие месяцы,спасибо,что это утро воскресенья ты подарил мне.
У нас тобой почти 2 года общей истории,некоторая недосказанность по отношению друг к другу,но пусть она таковой и останется,мы рядом и этого достаточно,у нас с тобой 240 километров,чертовы километры,дарящие мне твою улыбку только 2 часа в неделю и слезы,когда автобус отъезжает обратно в Петербург.У нас тобой телефонные провода и вера друг в друга.
Я очень скучала по тебе.

"А ты смотришь на меня,и словно Бог мне в глаза глядит..."

глаза в глаза,слово в слово

ГАРМОНИЯ

я мечтал спать на коленях твоих

Заметила одну закономерность,причем довольно печальную: февральские посты безумно короткие.Причина мне предельно понятна: не люблю февраль,как ни крути,но объявляю строгий выговор самой себе-это не причина оставлять блог на неопределенное время.

Я всегда иронически относилась к вопросам идеалистического порядка: какова твоя мечта?каков мужчина твоей мечты?сколько ты хочешь детей/мальчика или девочку/какую зарплату/мужа в каком пиджаке и на какой должности?Сегодня же в процессе подготовки к олимпиаде ( о боже,пора заканчивать с этими ненужными мыслями,ведь ехать уже меньше,чем через 2 недели) я поняла одну вещь: я бы так хотела,чтобы именно в данный момент появился мужик (ну или кто-то поскромнее),который бы мне воскликнул: "Катя,эй,останься,ты идешь не в ту сторону!".
Наверное,меня нужно крепко схватить и,посмотрев в глаза,сказать об этом.Нужно схватить так,чтобы на руках остались синяки,чтобы никуда нельзя было деться,кроме как попросить схватить еще сильнее.Я хочу чувствовать застывшую кровь в венах,сердцебиение,которое совершенно не свойственно живому человеку и сладкую боль.Со мной нужно строго: прижать к стенке и сказать,что по-другому нельзя.
Хочу бежать босиком по снегу за тобой,смахивая слезы счастья.Я неисправима,но хочу задыхаться,нежели тихо взращивать в себе умильное чувство,совершать ошибки,не следовать советам,хочу почувствовать глубину этого мира до самого дна,до крови впиваясь в руки друг друга.

извне

"Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо еще"

Вчера нашла эту цитату,абсолютно случайно,впрочем,как всегда,но она мне безумно понравилась своей глубиной.Поймите правильно: дело не в сексе,а в том,что зачастую мы чаще себе придумываем/додумываем/переиначиваем различные состояния именно в голове.Внутри небольшой полости,заполненной загадочным веществом,по-научному называемом мозгом,происходит невероятное,по крайней мере,у меня.В последнее время я заметила,что стала интерпретировать происходящие вокруг события по-своему,по новому,совершенно не соотнося их с действительностью.Загадочная кухня мыслей,догадок,и предположений.
Сегодня обратила внимание на статистику.Да,изначально я совсем не планировала интересоваться этим и писать ради того,чтобы написать,но постепенно ежедневный просмотр статистики меня заинтересовал.С каждым днем циферка внизу увеличивается,а это значит,что кому-то интересны мои регулярные излияния души,это не может не радовать.

в твоем телефоне больше нет моего имени

Вы знаете,я долго колебалась перед тем,как окончательно решила опубликовать данный пост, аргументировав этот поступок тем,что ты уже давно не читаешь мой блог.Выдохнула,можно писать.

Завтра тебе исполняется девятнадцать,удивительные девятнадцать лет.Несмотря на события,которые явились причиной нашего расставания

несколько месяцев назад,я запомнила дату твоего рождения еще в июне 2010,когда только добавила в друзья,16 февраля.Ее несложно запомнить: ты родился совсем рядом со Днём Святого Валентина.
Завтра наступит этот день,16 февраля,морозный четверг.Я уже давно не узнавала как у тебя дела,не слушала твою музыку и не читала стихи: самое чудесное (ты ведь научил меня верить в чудеса) наше время позади,черт возьми,как все быстро пролетело!Когда мы познакомились,ты был в десятом,а я в восьмом.Сейчас же я предпоследний год учусь в школе,а ты живешь в городе на Неве.Повзрослели.
После расставания наступает опустошение: так я жила последний месяц.Потом понимаешь,что лучшее уже претворилось в жизнь.Прокручивая нашу историю,недавно я удивилась,как же все было необычно и,простите за банальный жаргонизм,круто!Я сердечно благодарю тебя,дорогой Дима,за тех нас,которых уже никогда не будет,но этим и необыкновенна жизнь: мы поменялись,но  в моей памяти ты навсегда останешься восемнадцатилетним ребенком,играющем на гитаре и мечтающем написать томик стихотворений.
Завтра ты станешь на год старше,надеюсь,ты проведешь этот день с верными друзьями,не замерзнешь по пути в академию и не проспишь.Завтра твой день,Дмитрий!Сохрани в себе ту "необычность",которая отличает тебя от всех.
p.s. странно,неправда ли,что я пишу поздравления сегодня.На самом деле все банально просто: завтра трудный день,да и лучше я все свое вдохновение передам тебе по телефонным линиям и услышу голос.


Прослушать или скачать The Fraiz Счастье бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Incubus Love Hurts бесплатно на Простоплеер

мотивация

12 причин никогда не сдаваться

В какой-то момент в разных аспектах своей жизни у нас наступает период, когда мы чувствуем себя так, как будто сдаемся. Иногда мы сдаемся даже прежде, чем что-то начать, и в другой раз отказываемся от всего прежде, чем сделаем этот огромный прорыв к успеху, потому что понимаем, как много усилий нужно для этого приложить.
Здесь собраны 12 причин, почему вы никогда не должны сдаваться, я надеюсь, что вы найдете свою причину прежде, чем заранее сдаться, и это вдохновит вас на то, чтобы двигаться дальше.

1. Пока вы живы, все возможно
Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами
Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны
Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя
Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?
Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты
Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья
Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы
Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир
Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья
Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других
Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко
Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

эта грустная сага никогда не закончится

Посвятила полтора часа фильму,о котором много слышала-"3 метра над уровнем неба".Да,все плаксиво-лирически,но черт возьми,так знакомо!
Наверное,иногда полезно смотреть подобные фильмы,признаюсь,даже всплакнула.

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом".


p.s. и если бы все сложилось по-другому,я бы вернулась,даже сейчас.

Прослушать или бесплатно скачать Земфира Прогулка на Простоплеере

"нас смерть учила танцам..."

В свете последних новостей,уже второй день уделяющих немалое внимание самоубийству троих подростков,я не могла обойти эти события стороной,тем более,что для меня смерть является немыслимой трагедией,наверное,потому что я видела ее трижды в своей жизни,о Боже,трижды.
История из новостей далеко не единственная в нашей стране,добравшейся уже до горького первого места среди числа подростковых самоубийств в мире.Страшно,не правда ли?
Признаюсь честно,мои 14-15 лет были относительно спокойными: было пару мальчиков,которых я "любила без памяти",но они как-то быстро исчезли,а чувство забылось.Я перешла в новую школу,к которой привыкла и полюбила,я слушала "любовный" реп,как называет его Настя,мечтала о настоящей любви и прогулках под луной.Все стандартно,подростково-ванильно.
История двух девочек,сбросившихся с 16-го этажа взявшись за руки, меня потрясла.Возникает один вопрос: почему?Воображение рисует неприятные картины похорон и слез родителей.
Люди разные,это неоспоримый факт.О чем бы думала я (тьфу-тьфу-тьфу) в считанные секунды полета в неизвестность,когда уже ничего не изменить?Впереди нечто другое,чем распростертое тело,лежащее на асфальте возле родного подъезда,чем люди,машины скорой помощи и крики зевак.Что наступает?Если верить моему болезненно-образному восприятию мира,то,конечно же,душа перевоплощается и возносится в небо.Суета реального мира уже совершенно не свойственна им,поэтому и все то,что они хотели "доказать" в материальном мире становится неважным там,на небе.
Скажу одну довольно банальную вещь: жизнь одна.Эти четырнадцатилетние девочки и мальчик уже не узнают,что такое предэкзаменационная суета ( это почему-то самая первая мысль,которая пришла мне в голову),настоящая любовь,семья и дети.Безумно их жаль,но как сказала моя мама, намного страшнее представить их родителей,задыхающихся в слезах и целуя фотографии-единственное,что осталось.
Это лишь субъективное мнение,опирающееся на эмоции.Какие же меры предпримет наше правительство?Как заведено в России (довольно печальная традиция),пока гром не грохнет,мужик не перекрестится.О существующих проблемах (причем внутри нашей страны я даже бы сказала глобальных,учту,что говорю только о нашей стране) вспоминают только лишь тогда, когда случается подобное горе.Плохая тенденция.Благо,что господин Астахов обратил на это внимание.Хотя сколько подобных смертей происходит ежегодно в России,никогда не сообщат ни одни новости-страшно.Пожелаем удачи нашему правительству в решении данной проблемы,жаль одного: пока Путин заботится только об увеличении длительности майских каникул.
В свою очередь я хочу сказать спасибо своей семье,друзьям и школе.Мое мнение однозначно: суицид-не выход,а огромная человеческая слабость.Не стоит слепо следовать глупым цитатам,уверяющих в обратном.Ты никогда не сломаешься,если не потеряешь себя.Я не осуждаю,нет,ни в коем случае.Пусть это останется своеобразным "напоминанием" себе,считайте так.

p.s.Земля вам пухом,маленькие ангелы.

закроем глаза

Есть что-то важнее чувств,которые хочется превратить в трогательные строчки.Это важнее традиционного зимнего самоедства и попыток что-то изменить.Есть учеба,которая с этой минуты поглотит меня с головы до пят, и я ей отдамся со всеми силами,упорством и желанием.Поступить в хороший вуз хочется сильнее,чем что бы то ни было.

Исчезаю на время,вернусь только тогда,когда триместр будет окончен с традиционными двумя четверками.Рядом со мной самые близкие люди,а большего мне пока не надо ;)

without you I am nothing

Какой бы наивной я не казалась,я всегда скептически относилась к цитатам и подобного рода философским высказываниям,но недавно я осознала то,о чем хочу поведать вам.

Мысли материальны.Это не глупые догадки,а состояние некой гармонии: все сбывается.Абсолютно все,о чем я думаю осуществляется в реальности,все,что я так долго вынашиваю в голове и представляю: как это произойдет,какова будет моя реакция,чем это обернется в конечном итоге.

Никогда не верила,что такое бывает в жизни,а теперь могу привести множество примеров.Создаем ли мы вокруг себя эмоциональный фон или это нечто волшебное?Конечно,я не физик и не человек,который сможет доказать первый вариант,я больше склоняюсь ко второму.Бог читает наши мысли,видит нас насквозь и всегда понимает,необходимо ли это человеку в данный момент.Сбылось-значит было нужно.

p.s. и еще.Сережин новогодний плакат висит над моей кроватью и каждый день,собираясь в школу,или же готовясь ко сну,он всегда попадается мне в глаза,причем я рассматриваю его полностью и часто задумываюсь над смыслом пожеланий,написанных на нем.Что же это?Неужели я бессознательно стремлюсь к их осуществлению?Так это или нет,я не могу утверждать.Важно то,что все претворяется в жизнь,чудесно.Если материализуются мысли, посещающие меня уже большой отрезок времени,я восхищусь этой жизнью,оборотная сторона которой настолько неизведанна.

think about it

Люди вдохновляют безумно и безудержно.Я долго искала что-то ценное среди миллиона блогов о жизни,завтракахобедахужинах,любимых мальчиках и косметике,купленной за кучу денег в крутом магазине.Я вдохновилась девушкой,которая пишет в своем блоге на довольно неоднозначную тему.Не буду ее называть,но она интересная до жути,особенно для меня.Интересная подача информации,постоянная ссылка на личный опыт и советы-полезно.
Вчера я поняла,что мне абсолютно надоели мои зеленые сопельки,которые медленно перетекают из одного поста в другой.Не знаю,что меня так поменяло: то ли символическое удаление меня из списка твоих друзей, то ли ты сам по сути.Период стагнации-все должно медленно свернуться внутри меня по крайней мере до марта(как же я люблю устанавливать себе сроки,а потом смеяться,мол,на это не хватит и полугода).
Хочется поступков,действий,дел!Хочется выбежать на улицу и фотографировать прохожих,кувыркаться в снегу или танцевать до упаду с взъерошенными волосами.Зима-великолепное время года,но весну хочется сильнее.О Боже,это говорю я,не верю.

И катись бутылкой по автостраде,

Оглушенной, пластиковой, простой.

Посидели час, разошлись не глядя,

Никаких "останься" или "постой";

У меня ночной, пятьдесят шестой.

Подвези меня до вокзала, дядя,

Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -

Я одна, как смертник или рыбак.

Я однее тех, кто лежит, застигнут

Холодом на улице: я слабак.

Я одней всех пьяниц и всех собак.

Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,

Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла

Ободок стакана или кольцо

И глядела в шею, ключицу, горло,

Ворот майки - но не в лицо.

Вот бы разом выдохнуть эти сверла -

Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала

(желобок на лезвии - как игла),

                 Чтобы я счастливая побежала,

Как он довезет меня до угла,

А не глухота, тошнота и мгла.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,

Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.

Чтобы я действительно не смогла.

Прослушать или скачать И катись бутылкой по бесплатно на Простоплеер